{"id":272,"date":"2016-03-31T12:51:28","date_gmt":"2016-03-31T10:51:28","guid":{"rendered":"https:\/\/anima.tv\/ericapoli\/?p=272"},"modified":"2016-05-06T18:50:37","modified_gmt":"2016-05-06T16:50:37","slug":"28-disprezzo-la-coppia-parte-1","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/anima.tv\/ericapoli\/2016\/28-disprezzo-la-coppia-parte-1\/","title":{"rendered":"28. IL DISPREZZO E LA COPPIA – PARTE 1"},"content":{"rendered":"
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Molte coppie confliggono, litigano e si lasciano per un puro problema di comunicazione<\/strong>. Al Relationship Research Institute nei pressi dell\u2019universita\u0300 di Washington a Seattle, John e la moglie Julie Gottman<\/strong>, psicologi con esperienza decennale nelle dinamiche delle coppie, e i loro collaboratori del Love Lab, possono predire con un\u2019accuratezza del 91% se una coppia durera\u0300 o meno osservandone l\u2019interazione per soli cinque minuti.<\/p>\n

Avete letto bene, solo cinque minuti. Ero scettica anche io, ma la storia di una coppia che ho seguito con la mia e\u0301quipe mi ha convinto che, in effetti, era proprio cosi\u0300. Bastava che ci fosse quell\u2019elemento<\/strong> e il naufragio era sicuro. Quell\u2019ingrediente sbagliato e… la ricetta sarebbe stata un flop.<\/p>\n

Li chiamero\u0300 Isabella e Riccardo. Venne prima lei. Erano in crisi da un anno. Non avevano piu\u0300 rapporti sessuali da un pezzo e lei si sentiva frustrata. Era arrabbiata, delusa e piena di ansia. Lui per converso appariva depresso, quasi apatico, sebbene poi fosse capace di battute ironiche e intelligenti che mostravano una psiche sensibile. Erano entrambi parecchio provati dalla situazione, ma fermamente convinti del progetto comune<\/strong> (peraltro coronato qualche anno prima dalla nascita molto desiderata di un figlio). Volevano stare insieme ed erano disposti ad affrontare qualsiasi trattamento.<\/p>\n

Cosi\u0300 iniziammo con il mio giovane collega Emanuele Botta il protocollo dell\u2019analisi emotivo-comportamentale […]. Io conducevo i colloqui, uno congiunto e due individuali con ciascun membro della coppia, a cui venivano formulate identiche domande.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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Tutti i colloqui erano videoregistrati e a Emanuele, esperto come me nella metodologia Ekman di riconoscimento delle microespressioni<\/strong>, spettava il compito \u2013 senza avere alcuna informazione sulla coppia che potesse condizionare l\u2019osservazione delle videoregistrazioni e la raccolta dei dati \u2013 di svolgere l\u2019analisi emotivo comportamentale, osservando i video frame by frame<\/em>, con una precisione fino a 1\/25\u00b0 di secondo.<\/p>\n

E\u0300 quasi come effettuare una TAC del comportamento, una radiografia dei cinque canali della comunicazione, con particolare attenzione per le microespressioni del volto.<\/p>\n

E, come accade in un film quando il medico aspetta il referto dell\u2019esame, speranzoso per il suo paziente, io attendevo i risultati della valutazione. Ma un po\u2019 come nei casi in cui il medico ha gia\u0300 fiutato o intuito la presenza di qualcosa di serio, io temevo che quelle espressioni che avevo osservato gia\u0300 durante i colloqui fossero un dato reale, speravo fossero state un mio errore e speravo che il setaccio dell\u2019analisi emotivo-comportamentale mi avrebbe smentito.<\/p>\n

Invece Emanuele mi disse subito: \u201cCi sono parecchie microespressioni di disprezzo<\/strong>, da parte di tutti e due. Se Gottman ha ragione, non so quanto dureranno insieme\u201d.<\/p>\n

Lo temevo, al tempo stesso non ero e a tutt\u2019oggi ancora non sono cosi\u0300 folle da dare piu\u0300 peso a un dato osservazionale che alla forza dell\u2019intenzione umana. Cosi\u0300 cominciammo il nostro percorso e mi centrai in modo particolare sulla ripulitura di qualsiasi mia credenza che potesse interferire nel lavoro. Oltretutto in fondo tifavo per loro, per il lieto fine che tutti vogliono in ogni fiaba che si rispetti.<\/p>\n

Oggi pero\u0300 ho imparato che, se ritrovo microespressioni di disprezzo nel lessico relazionale di una coppia, devo io per prima accettare il fatto che assai spesso quella coppia, credendo di venire in terapia per farsi curare e proseguire, e\u0300 venuta in realta\u0300 per farsi aiutare a lasciarsi.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n

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Ho anche imparato che molto spesso per una coppia lasciarsi bene<\/strong> e\u0300 l\u2019ultimo e il piu\u0300 alto atto d\u2019amore, anche quando ci sono figli di mezzo. A volte in questi casi lasciarsi come coppia coniugale e\u0300 la porta per una dimensione di coppia genitoriale finalmente buona e sana.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n<\/div>\n

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Ma cosa accadde a Isabella e Riccardo? Iniziammo le sedute, sia individuali sia congiunte. Un meraviglioso percorso, davvero. Apprezzato da entrambi e dalla sottoscritta, non senza momenti di grande criticita\u0300 e altri di grande commozione. La motivazione altissima e l\u2019intelligenza emotiva<\/strong> di entrambi che mano a mano andava crescendo diedero in effetti i loro frutti. Lui risolse antichi conti in sospeso con il proprio passato, lei imparo\u0300 a essere donna piu\u0300 che la figlia di papa\u0300 nella sua relazione di coppia. D\u2019estate in vacanza ripresero a fare l\u2019amore. Mi scrissero una mail per dirmelo.<\/p>\n

Ero davvero contenta e ricordo che pensai: Ecco, qui Gottman ha sbagliato; d\u2019altronde c\u2019e\u0300 un 9 percento che ce la fa… Qualche mese dopo fu lei a ricontattarmi. Una strana richiesta, sibillina direi… mi diceva che aveva capito qualcosa che era li\u0300 da tanto tempo e che si era sentita sollevata come non mai e doveva parlarmi.<\/p>\n

Venne e senza preamboli mi disse: \u201cHo deciso di separarmi da Riccardo. Non sono piu\u0300 innamorata di lui da tanto tempo. Mi chiedo se mai lo sia stata. Forse no, non nel modo in cui ho capito che posso amare. Volevo che tutto fosse perfetto e so che e\u0300 cosi\u0300 anche per lui e mi sono resa conto che non l\u2019ho mai accettato per com\u2019e\u0300<\/strong>, ne\u0301 lui lo ha fatto con me… ero subito pronta a umiliarlo se non faceva come volevo io, e lui altrettanto con me. Ci siamo fatti tanto male, poi le sedute ci hanno cambiato e oggi io non voglio piu\u0300 ricadere in quella dinamica di rifiuto reciproco perche\u0301 gli voglio bene. Ma appunto, gli voglio solo bene… Null\u2019altro… e non sento che potrei mai accettarlo per cio\u0300 che e\u0300 fino in fondo\u201d.<\/p>\n

Ero senza parole. D\u2019altronde che dire di piu\u0300? Quando il disprezzo serpeggia equivale all\u2019incapacita\u0300 di vedere nell\u2019altro qualcuno degno di te.<\/p>\n

Come avrete capito l\u2019ingrediente velenoso e\u0300 questo: il disprezzo<\/strong>.<\/p>\n

(Continua nella prossima puntata.)<\/p>\n

Erica F. Poli<\/em><\/p>\n

Estratto dal mio libro Anatomia della Coppia<\/a><\/em><\/p>\n

\"Erica<\/a><\/p>\n

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